Caixa de oculos

Vamos la voltar a postar

2010-09-09T16:35:00.000-07:00

Pessoal este blog tem andado muito murcho ultimamente,por isso peço a voces seus punheteiros de merda escritores do caixa de oculos,que façam alguma coisa por isto...Entretanto enquanto nao ha mais novidades deixo-vos a informação que o grelo secou um bocadinho neste Verão escaldante e radioso,mas aproxima-se uma época em que ele virá vem viçoso e bem molhadinho,tal e qual como demostra a imagem em cima.

Boas Punhetadas

Aumentos!

2010-01-24T09:55:00.000-08:00

Um dos principais assuntos a cada passagem de ano não é a ressaca, não! São os aumentos, de tudo e de nada e os que mais nos interessam são os dos ordenados!

Este ano, o gajo que ganha milhões e que deixa que outros tantos os torrem, o Sr. Vítor, resolveu dar a ideia de congelar os salários para combater a deficit nacional que não pára, o que é natural por causa do ordenado deste caramelo.

O Caixa de Óculos, periódico extremamente bem informado, contactou secretamente o Ministério das Finanças que lhe garantiu que haverá aumentos, de ordenados e pensões. E, para que não restem dúvidas, passou-nos uma certidão que, generosamente, partilhamos convosco...

Poderão, então ver, que uma zelosa funcionária do fisco se diverte a pôr em prática o referido aumento que passou, também, pelos seus redondos e geométricos seios, com uma auréola a fazer lembrar um daqueles chapéus-de-sol de esplanada.

De mão na ilharga, o gajo parece dizer que “ou o metes ou te fodes”, ao jeito da CDU...

Assim se faz política em Portugal... e bem!!

Frau Wilka...

2009-11-11T09:17:00.000-08:00

Frau Wilka, doce e terna senhora estabelecida em Monchengladbach é gáudio para alguns que buscam em terras germânicas o carinho de umas boas tetas alemãs, de excelentes aposentos para degustação de folhas de louro, copos faustosos de bejeca e tudo o mais que só é imaginável nos 7 pecados mortais.
A visita à Senhora Vilca, segundo uma tradução livre e atuguesada, mereceria ser equiparada a uma qualquer localidade de peregrinação. É oásis no deserto, chato na vagina de uma qualquer gaja menos dada a higiene, furúnculo em nádega real...
Um destes dias, ou melhor, já de noite, no meio do tinto que arrefece os pés, entre entremeadas secas e fogueira pirómana, o assunto foi palco de acesas discussões quanto às verdadeiras intenções de Frau Wilka: se generosa, se real, se gananciosa, se imaginária... Todos, sem excepção, se viram engolidos por uma Oktoberfest, com cerveja a rodos, mulherio louro e de pulmões bem inflamados, a desejar conhecer a mais nobre recordação do nosso Portugal: o falo das Caldas!
Ficámos extasiados pelo fumo da erva que queimava, pelo teor alcoólico do tinto, mas sobretudo pela tentativa desesperada de conhecer Frau Wilka!
Em prantos pesquisámos e encontrámos a dita senhora: lábios carnudos, tetas empinadas, boa ginástica de boca, garganta funda quanto baste, mãos fortes que onde agarram... agarram!
O carinho com que afasta o cabelo para não o manchar de esperma é aplaudível! O olhar matador com que acompanha a lambidela da espuma branca é enternecedor. E imaginamos que aperte bem as coxas no seu momento de êxtase, gritando merdas do dito “Maine Wilkomem” (venho-me!!).
Em suma, o Mundo do verdadeiro macho, o que arrota e se peida, não seira o mesmo sem a Senhora Vilca...

Herói Nacional

2009-11-06T14:13:00.000-08:00

Quando ouvimos falar de Cavalo Lusitano, vem-nos a memoria grandes triunfos nas praças de toiros por esse país fora, desse belo exemplar do toreio nacional. Mas engane-se quem pensa que a raça mais conhecida do nosso país apenas toureia!!!Nahh ele também entra em filmes pornograficos tuga, ahh pois é meus caros leitores, e olhem que a coisa não é muito bonita de ver!!Acreditem!!Esta semana trago-vos um titulo de um filme tuga que encontrei no baú das recordações, mas prometo para breve a discussão dos mais variados e originais títulos de filmes pornograficos neste país á beira mar plantado. Sim que os tugas nao sao aquele povo que so é conhecido por ter bigode, comer o belo do bacalhau e andar colado com o já afamado garrafão de 5 litros atrás. Também temos filmes de qualidade comprovada, como vemos no exemplo aqui ao lado, um belo exemplar lusitano com duas donzelas (uma delas ja agarrada ao pinheiro)ao seu lado prontas para a marotice!!!Segue-se um video com um exemplar que apesar de nao ser lusitano ilustra bem como poderá ser esta perola do cinema Português.

Homem ou Mulher?!

2009-10-19T13:52:00.000-07:00

Caros chupadores deste afamado blogue, hoje trago a baila um tema que muito nos faz tremer( a alguns nem por isso) que são aquelas mulheres que têm um bicharoco maior que o nosso, as Shemale. Sim aquelas que quando se vai a ver ao pormenor salta de lá um bicho maior do que alguma vez imaginaram.

Não é que algum de nós já tenha passado por esta experiência, mas como bons fodilhões estamos aqui para vos alertar deste perigoso bicho que anda a solta.

Tipos Comuns de Shemales:( vou falar os nomes em feminino, mas ele continua com um bicharoco no meio das pernas...)

Shemale Comum:Aquela que dança, usa asa delta, e um chapeu. Assim que ela vê o homem ideal começa logo a falar do seu visual.

Shemale Pobre:Parece com a Shemale Comum, mas até fode os coitadinhos. Usa um nome suspeito, mas mesmo assim há gajos que acham que é mulher. Pede se a podes ajudar em algumas coisas e assim que dizes que sim ela salta-te em cima.

Shemale Travesti: Parecida com as outras mas não nega que é homem( esta não tem desculpa para alguém cair na ratoeira)

Shemale Rica: Tem dinheiro. Vive num bairro VIP. Tem namorado, mas nunca saiem juntos, nem nenhuma minima demonstração de afeto. Ela despreza o namorado. Escolhe bem as presas. Algum tempo depois até admite que é homem ou é descoberto.

Shemale Macho: Esta nem é preciso dizer nada pois não?!!

Bem espero que vós chupadores de meia tigela, depois desta grande aula sobre os panascas com ar de gaja, que nunca comam uma coisa destas...mas se comerem, mandem a historia para nos gozarmos um bocado..

Ate breve Chupadores!

Carne assada

2009-10-02T06:58:00.000-07:00

Calma, não vou revelar os meus dotes na CÚ-zinha, apenas relatar algo que acho esquisito. Uma pergunta para os fodilhões:

- Nunca vos aconteceu, fode, foder, foder e foder e não se conseguirem vir? Eu levo algum
tempo (acho que demasiado) para me vir.

Agora para as senhoras:

- O que é melhor, um corredor de 100m livres ou um maratonista?

O título tem a ver com o facto dum maratonista chegar ao ponto em que a companheira já não está muito húmida e... começa a aleijar!
Nestes casos ou se arranja lubrificante (aconselho o belo do cuspinho!), ou venha o cheiro a carne assada!
Fodilhão que se preza, não deixa foda a meio!
Não sei se já vos disse, mas o melhor som que posso ouvir (além do salutar peidinho de cona), é o dum orgasmo feminino dado por mim!

Que a tusa esteja contigo!

by Delgadinho

Caixa de Oculos ibernou

2009-03-27T09:10:00.000-07:00

A rapazida do caixa de óculos ibernou mas não morreu, o problema é que um deles foi tranzar para o Brasil, outro só quer borracheira no Tó Zé (aínda lhe compra uma quota na sociedade um dia deste), o outro anda com falta de imaginação, vai tranzando por Portugal e embebeda-se onde lhe oferecem vinho.

Como se diz no Norte, Está a puta montada!

Esperamos retomar muito em breve da forma como habituámos os nossos (raros) visitantes, com curiosidades várias, dicas para a lida da casa e receitas saborosas.

Um até breve!

Fazer o amor...

2008-11-05T09:57:00.000-08:00

Que há a dizer à cerca deste tema? TANTO! Foder, fazer amor, relações sexuais, queca, rapidinha, tantas terminologias para resumir... a dependência carnal que sentimos! Quais as melhores fodas? Na minha opinião, as não combinadas! Tornam-se selvagens, há de tudo! As combinadas se falha algo... goram-se as expectativas e é como um tetraplégico a ver um jogo de futebol, nem se pode manifestar! Outra situação que me intriga nas fodas, se uma foda é para dar e ter prazer então porque razão existem sempre situações em que um dos parceiros diz: "isso não...". Nunca vos aconteceu? Nunca o disseram? Se já vos aconteceu, corta a tusa toda, se já o disseram... imaginem! Fodas incluem tabús? A meu ver não! Foder é sinónimo de prazer, conhecem algum tipo de prazer que inclua tabús? Para os homens: um jogo de futebol só é bom com golos, porrada, cerveja, insultos ao árbitro... agora imaginem-no sem a bola! Tinha algum interesse? Para as mulheres: compras, mas os €s são escassos... e não existem saldos! Era bom?Claro que não! Então para disfrutar das pazadas é necessário ter tudo!Tentem fazer como eu, fodam o mais que puderem e metam os tabús onde elas não os querem!
Que a tusa esteja contigo!

Por Delgadinho.blogs.nosapo.pt

Contentores(Xutos e Pontapés)

2008-11-01T18:21:00.000-07:00

Hoje o Caixa de Oculos apresenta a estreia mundial do novo videoclip da musica Contentores dos Xutos e Pontapés.

Espero que gostem...

Todas as mulheres se vêm da mesma maneira?!

2008-10-08T10:00:00.000-07:00

Não. Muitos dos fisiologistas do nosso querido mundo, estudam a fundo os orgasmos femininos(que trabalhinho...) e descobriram que os orgamos das mulheres são todos parecidos mas ao mesmo tempo não há orgasmos iguais( foda-se que tem que se fazer muitos estudos...).

Além desse aspecto pessoal, os momentos e circunstâncias que experimentamos na vida, também são determinantes. O calo sexual obtido por algumas mulheres é determinante na maneira de se expressar num orgasmo. A expressão prática da nossa sexualidade, ao longo da vida, pode variar e mudar, dependendo do tesão que o parceiro lhes dá(ou os parceiros), do estado de saúde e também do local.

Não é possível descrever o orgasmo feminino como um fenômeno único. Cada mulher pode reagir e expressar comportamento próprio:

- tem gajas que tremem

- tem gajas que se contraem todas

- outras, dão "pulinhos" ritmados

- há mulheres que tem uma única sensação e gritam como caralho...

- outras podem ter várias e descargas electricas( calma la com essas)

- tem garotas que riem ... outras choram

- tem as que fingem....

Enfim, somente a mulher pode dizer e descrever seu orgasmo(assim o homem lhe leve a tal)!

Botãozinho de Rosa para o pessoal menos esclarecido

2008-09-25T13:10:00.000-07:00

Este é um tema que enoja muita gente (ainda bem!!!!!). Pode-se chamar beijo negro, botão de rosa, lamber o às de copas, etc. Mas todas estas verbalizações levam ao essencial: Lamber o olho do cú da parceira! Esta é uma técnica de fodenga muito avançada, para mineteiros experientes, fodilhões de renome e, principalmente, para quem gosta de foda pura e dura!Para aqueles que estão a pensar "Grande porcaria", é porque, talvez nunca o fizeram, mas... experimentem e depois logo vão ver a reacção da dona do olho do cú! Depois de lho fazerem, querem mais e mais, mas como em, quase tudo na vida, não se pode ir chafurdar no sítio logo assim que se começa a arte da fodenga. Tal como no minete, examina-se o alvo com beijos, carícias, os dedos, com algo que toque na zona e ver qual a reacção desta. Se for favorárel à prática, avança-se! Devagar, até ao chafurdanso total. Se não for, avança-se na mesma até que levem com algo nos cornos porque ela não quer (a maior parte das vezes não querem,mas depois... agarrem-nas!). Depois do botão, têm o olho à disposição do "pai do padrasto do filho do José Filipe". Um tema para falar depois. Já sabem... bons botões.
Que a tusa esteja contigo!

Por: Delgadinho

Vaginas

2008-09-20T22:43:00.000-07:00

FODA-SE

Enviado 5 estrelas (a revelação)

2008-08-21T01:48:00.001-07:00

A verdadeira foto, acho que não devo acrescentar qualquer comentário!

Enviado 5 estrelas

2008-08-18T13:15:00.000-07:00

O enviado especial do caixadeoculos nao ficou a dormir e ja andou a descobrir coisas bem interessantes sobre a terra de vera cruz...Então aqui vai alguns conceitos que nao sao usados em portugal e sao usados por este brasil fora.Segue-se a respectiva tradução da palavras de português do Brasil,para português de Portugal:

1-Pimbolim/Tótó=Matraquilhos
2-Açougue=Talho
3-Cara=Gajo
4-Badalhoca do caralho=Rapariga
5-Moça=Gaja
6-VW gol=VW Polo
7-Honda Titan=Moto(só existe esta cá)
8-Zoom=Casa das Putas cá do sitio
9-Ficar puto=Ficar fodido cmó caralho
10-Chope=Cerveja pa mijar
11-Bunda=Rabo ou olho do cú
12-Buceta=orgão sexual feminino(Vulga pachacha)
13-Piroca=orgão sexual masculino(Vulgo mangalho)
14-Bicha=Bruno vilela (ou fila de espera)
15-VW Fusca=VW Carocha (aqui dizem que a fusca é o papo das gajas,o capô é igual)
16-Transa=Casadela
17-Boquete=Introdução da boca no orgão sexual masculino,ou mais simples mamada(isto serve para as gajas e para os outros doi maricas que escrevem neste blog)

Para nao consumirem ja tudo eu deixo-vos com agua na boca para o proximo post...seus invejosos e maricas...E sim!!vou arranjar uma namorada para o bruno vilela não te preocupes amigo!Eu estou contigo...Até Breve

Enviado de merda

2008-08-14T11:55:00.000-07:00

Como seria de esperar o nosso enviado não tem respeito pelo dinheiro dos contribuintes portugueses, foi para o Brasil com o nosso dinheirinho (até deixei de pagar as quotas do Sporting), e agora deve andar a chupar pichas à procura de namorado para o Bruno Vilela...

Vê se dás noticias antes que falemos com o Luís Militão, olha que o cimento é fodido, queima a pele!

Enviado especial!!

2008-08-04T06:18:00.000-07:00

É com grande prazer que o Caixa de Oculos apresenta em primeirissima mão o enviado especial ao BRASIL!!!!!!!!

Ahh pois é!!

Apartir de dia 6 de Agosto, o nosso blog terá informações fresquinhas vindas do Brasil, o que vai colocar este blog na mais elevada qualidade noticiosa existente além fronteiras.

Para concluir, fiquem também a saber que para além de serem relatados todos (ou quase todos) os passos do nosso enviado, este também leva uma missão muito importante( se calhar mais do que nos dar noticias...) e que é....

Arranjar uma NAMORADA para o nosso amigo BRUNO VILELA!

Esperemos que consiga...

Saudações galera!!!

Pensamento do dia

2008-07-10T10:38:00.001-07:00

Com menos Cú também se caga

1ª história: 'A pipoca e o algodão-doce'

2008-06-30T18:39:00.001-07:00

Olá meus amigos, hoje trago-vos a primeira história desta rubrica...
Há algum tempo atrás, não muito, numa terra bem afamada, a pipoca nasceu e começou a conhecer o mundo... A pipoca ia ao futebol, ia a bares, às compras e adorava a diversão... Tudo era um mar de rosas na vida da pequena pipoca...
Já o algodão doce, era um pouco mais recatado, ninguém o conhecia bem e raramente ía à terra da pipoca... Enfim, era feliz à sua maneira!
A pipoca como sempre, assim que entrava no fim de semana, adorava ir a bares na sua terra, enquanto que o algodão doce, raramente saía de casa bem como da sua terra...
Certa noite, o algodão doce decidiu ir até um bar da terra da pipoca, o qual esta costumava frequentar... Não haveria nenhum mal nisto, se a pipoca não fosse ciumenta em relação ao seu grupo de amigos...
Então o algodão doce começou a tentar conhecer os amigos da pipoca, mas esta não estava a gostar nada da história e começou a tentar com que o algodão doce deixasse a sua terra. A pipoca foi tentando, mas o algodão doce não estava para ai virado, e toda gente ja sabia que isto não ía ficar por aí...
Então, depois de a pipoca estar farta do algodão doce, decide partir para a porrada dentro do bar, e o resto da vila da pipoca a assistir ao espetaculo...
O dono do bar apressou-se a expulsar a pipoca, deixando o algodão doce lá dentro, o que deixou a pipoca doida e chegando mesmo a mandar uma pipocada no dono do bar... Com isto, a pipoca passou a ser muito mais falada na sua terra, e o algodão doce foi para a sua com a moral em alta, e ainda hoje frequenta a terra da pipoca com o pau erguido (sim, o algodão doce tem pau!)

Moral da história: Guloseimas juntas em noite de festa dá foguetada!!!

FIM

Nova rubrica..

2008-06-30T18:35:00.000-07:00

Pois é caros leitores..Inicia-se hoje a nova rubrica do Caixa de Oculos..

Esta rubrica intitulada 'As histórias do Avô Caixa de Oculos', vai passar a ser apresentada varias vezes por mês, onde serão contadas as mais variadas e imaginativas histórias jamais conhecidas..

Por vezes as coincidências poderão ser grandes, em relação a vida por nós frequentada, mas isso não passa de meras coincidências..

Espero que gostem desta nossa novidade...

...Nunca ouvi falar em tal personagem...

2008-06-26T04:52:00.001-07:00

Para mais duvidas depositar numa agencia do banco do brasil ou entao contactar qualquer elemento do caixadeoculos...Se não conseguirem ler tudo carregar na imagem para aumentar...Este sim é o Salvador da Pátria.!!!

Governo e parceiros sociais chegaram a acordo

2008-06-25T09:52:00.000-07:00

O acordo tripartido foi conseguido com base na proposta governamental enviada terça-feira aos parceiros, que entretanto sofreu algumas alterações no âmbito da negociação de hoje, que contou com a presença do primeiro-ministro, José Sócrates.

E perguntam vocês... Mas que caralho tenho eu a ver com isso?

R: NADA!!!

Para isto vos dizer respeito primeiro têm de arranjar emprego, o que nos dias que correm é mais raro do que champô no cabelo do moleiro!!!

Palavras, frases e gestos

2008-06-18T10:03:00.000-07:00

Qual a palavra que mais tesão vos dá? Ou a frase?Ou o acto? Ou o gesto?A minha pessoa entesuada fica com o pai do padrasto do filho do José Filipe em brasa quando ouve a palavra cú!!!Acho que vem do simples facto que no dia que perdi a virgindade, em vez de ir ter com a caverna húmida do prazer... fui ai buraco negro do tabú!Com o meu ar de cromo disse: -"Sei que dói, mas é por estares a perder os 3 tal como eu!". Tal não é o meu espanto quando me diz: -"Burro, estás a ir-me ao cú!!!!!", óbvio isto foi dito com aquele ar de quem lhe estava a doer e com vontade de me aviar umas belas lambadas!É por isso que essa palavra... Cú me fascina! E é, como não podia deixar de ser, o que mais gosto! Ir enterrando... bem, já estou animado!!!A frase é sem dúvida: -"Fode-me cabrão!". Porquê? Pensem, estão a dar o litro e chamam-vos cabrão? Ai é? Agora é até sair pela boca! Gosto de insultar e ser insultado, mas aquela frase...O gesto... estava a pensar e só me ocorre o virarem-me as costas! Dar largas à paz e ouvir aquele barulho das nalgas a bater nos abdominais... já para não falar dos amigos "tomatos" na caverna... sem dúvida, o virar de costas É O GESTO!O acto é o lamber/morder a tomatada! Poucas mulheres o fazem, logo... quem o faz... entendem?

in Delgadinho.blogs.sapo.pt

Pensamento do minuto

2008-05-31T07:13:00.000-07:00

Os comboios electricos são como as mamas das mulheres, são feitos para as crianças, mas acabam sempre por ser os pais a brincar.

Aureolas mamarias!

2008-05-28T15:32:00.000-07:00

Ora como o Caixa de Oculos anda a virar santinho, hoje trago um tema bem relevante para o mundo masculino... Os SEIOS!! (ou mais propriamente as aureolas mamarias).

E vocês caros leitores perguntam o que é isso de aureolas mamarias? Aureolas é o que o Caixa de Oculos usa pois neste momento viramos Santos... Mas Aureolas mamarias são aquelas chupetinhas que se encontram na extremidade do seio (vulgo mama, ou teta mesmo). Essa aureola, é um daqueles pontos em que o homem, por mais que queira (ou não), não consegue parar de pensar, e as mulheres também nada se importam...

Estas aureolas são muito utilizadas pelas mulheres, pois tanto dão de mamar a pequenos como a graudos, ora passo a explicar tanto mama o filho como o pai (e em alguns casos, mama quem quiser, até o senhorio)...

Pergunto-vos a vós leitores deste extraORDINARIO blog, nunca acariciaram (ou chuparam mesmo) as aureolas mamarias de uma pequena (ou até mesmo de uma graúda)?!

Pois se a vossa mente vos remete para a resposta NÃO, o Caixa de Oculos, como bom amigo que é, deixa aqui algumas aureolas, para verem e reverem!

Ai o avião

2008-05-26T12:26:00.000-07:00

O google earth não apagou o avião... Os nossos corações também não!

Bem vindos a bordo...

Era assim que eramos recebidos à porta!

Que saudades da Leticia!

Quem quiser ver uma foto...

http://www.panoramio.com/photo/716838#comment

Casas de Putas e afins

2008-05-18T16:37:00.000-07:00

É com grande tristeza que vejo varias casas de recreação por esse país fora a encerrarem,umas porque a asae lhes cai em cima,porque lhes botam o fogo,porque as putas sao umas ranhosas e nao sustentam a casa,ou por varios outros motivos.A ultima cena lamentavél a acontecer foi o encerramento do avião em Lisboa(sim aquele avião do lado esquerdo do aeroporto),que o meu pai dizia que estava ali porque tinha ali aterrado há uns anos e mais ninguém o tinha lá ido retirar,até porque tava muito bonito naquele sítio,a verdade é que era uma casa que animava as noites de todos os senhores e de algumas senhoras da região da grande Lisboa.O que se passou foi que o patrão levou com uma bomba nas ventas no seu mercedes,e a partir daí acabou-se o avião,até porque ninguém quis ficar com aquilo,veja-se ao que isto chega até já desmantelaram o referido avião,que tantas alegrias me deu em pequeno quando por lá passava pois nunca tinha visto um perto de mim.O que será agora da juventude que para ver um avião terá que se deslocar ao aeroporto para ver um de perto.É neste estado que este país se encontra...Já nao ha felicidade para os piquenos,nem para os graudos.Enfim!!!Mas aqui fica então outro tipo de recomendações,nao ha avião mas existem outros locais interessantes a visitar...Rosa Palmeirão,Camélias(Coimbra),Love stories,King's,Paraíso da Sé e Alkazar(Viseu),Night and Day,Elefante Branco e Hipopótamo(Lisboa)...e o famoso (não jardim)Éden mais para o norte.

13 de Maio (parte 2)

2008-05-15T03:38:00.000-07:00

A propósito do 13 Maio (ben haja - Sim, o n foi propositado), não posso deixar de salientar o quão perturbante é para as senhoras da vida fácil (facil como quem diz, que isto levar no cú não deve ser nada bom, apesar de sermos enrabados todos os dias pelo nosso primeiro ministro e andarmos a rir), estar a mandar a bela, e aparecer um mirone (vulgo peregrino), colete tipo GNR, cara de parvo, e sem tusa (aliás, o senhor ía para Fátima para ver se a recuperava, só ganhou bolhas nos pés), dinheiro não trás (como o pessoal que vai para o parque de campismo de Coja), apenas está embasbacado a olhar para uma coisa que a mulher nunca o deixou fazer. Neste momento estão sem perceber um caralho do que está escrito por causa dos parentisses (é assim que se escreve?).

No fundo o que quero dizer é que para o ano, os senhores peregrinos devem levar umas notas de conto de reis para gastar nessas senhoras, com sorte aínda comem uma sopa de legumes que ela trás no termo e evitam espetar uma seca nos condutores dos carros de apoio.

Fica o conselho!!!

PS: Não se esqueçam do preservativo

13 de Maio!

2008-05-13T07:40:00.000-07:00

Neste dia tão importante para a Igreja portuguesa, o caixa de oculos tem um comunicado a fazer a Portugal:

Fieis seguidores deste blog, devem ter notado que vai fazer quase um mês que nada é postado neste belo blog. Mas, como tudo na vida isto também tem uma explicação..

O Caixa de oculos, está num momento de reflecção interior, a olhar para si proprio(uma especie de masturbação psicológica), mas promete voltar com textos novos, e muitas novidades(pronto e muita porcalhice também).

Fica um até já!

Um exemplo para as gerações vindouras

2008-04-22T08:59:00.000-07:00

Parece-me que esta simpática septuagenária já disse tudo...

Simplesmente MERDA!

2008-04-13T04:31:00.000-07:00

Em circunstâncias normais, a cor da merda pode indicar a saúde da flora intestinal do infeliz. Uma outra característica física notável é a aparição por abiogenese de grãos de milho e cascas de feijão, por mais que o indivíduo não coma desses alimentos há meses. O seu estado físico costuma ser solido, mas pode variar, desde sólido pedra (prisão de ventre), até ao líquido (a famosa furrica).
O seu cheiro é bem peculiar, entre insuportável e catinguento. Fezes de animais, principalmente seres humanos, que possuem o hábito de comer qualquer porcaria, costumam ter um odor que desafia a resistência humana e o bom senso. Principalmente quando largadas displicentemente em ruas e bares. Que merda! (in Desciclopedia)

A sensura...

2008-04-11T02:34:00.000-07:00

Como dizia o comediante que perdeu a piada... Não habia nexexidade meux amigox hum...

Voltou a ordinarice a este (super) blogue, eu tinha pedido um mês de abest(a)inencia e vocemeces saem-se com isto...

Então pronto, se é para avacalhar estou cá eu!!!!

A propósito do tema anterior (sexo vs car jacking) gostaria de contar o seguinte:

Um dia destes, ía eu na minha vidinha, entre Casal de S. João e a estrada para Vila Cova, vejo um audi vermelho ao longe a entrar para um caminho de terra batida, não sou gajo dessas coisas mas resolvi ir dar uma espreitadela, de inicio pensei tratar-se de um clube da audi pois estava lá outro cinzento, tipo troca de ideias, tunnings, não sei... Bom como uma imagem vale mais do que mil palavras fiquem com esta:

Sexo vs Carjacking

2008-04-10T14:53:00.000-07:00

Cada dia que passa a 'moda' do Carjacking esta a aumentar, e nós perguntamos: 'Então para onde vamos mandar a bela foda quando a nossa casa ta ocupada???'
Dizem os peritos que a ida para lugares descampados e isolados deve ser evitada devido a possibilidade de nos assaltarem o carro...Ora porra, um gajo um dia destes esta a meio duma fricção e aparece algum bando de senhores musculados e todos arranjados, que para alem de nos levarem o carro ainda nos levam a companhia, e aí sim está o dia estragado...

Por isso ou tentam enfrentar os gandulos e assim se safar (na teoria quase 0% de hipoteses, mas tambem um gajo se se safar fica bem visto), ou então usar carros disfarçados(como este).

Fez-se luz no caixa de óculos

2008-04-09T08:02:00.000-07:00

Basta de ordinarice!!! BASTA!!!

Proponho aos cócó-fundadores deste blogue, para reflectamos sobre o actual estado do mundo, e desta forma ajudar todos vós que estão a pensar entregar a alma ao mafarrico.

Abril já não vai ser águas mil, como tem sido até hoje, mas sim, Abril rezas mil (se rezarem só 1 Pai Nosso e uma Avé Maria também estão perdoados).

Irmão vai em páz e que Deus te abençoe. (antes diria: Vai pela sombra que a merda derrete ao sol)

Um acumulado de ciência

2008-04-03T03:58:00.000-07:00

Para ajudar algumas pessoas a entenderem o vocabulario técnico a que o Caixa de óculos vos habituou passo a explicar resumidamente:

O sémen divide-se em duas coisas, vivas e não vivas, ambas sem sal nenhum (há quem diga que sabe a ostras sem limão) mas com nutrientes como o caraças (faz bem não sei a quê, acho que às borbulhas). Quanto à hostilidade do ambiente vaginal tenho de discordar, hostil sim, costuma ser a sua proprietária!

Depois de entrar vai por ali acima (dependendo da posição, pode ir por ali a baixo...) e chega então ao óvulo (ou dependendo do tipo de sexo, pode chegar ao estomago), no óvulo o sémen chama a cegonha (no estomago chama o gregório).

E assim se faz ciência!

Ah... Deixem-me acrescentar que a alguns individuos o sémen só chega ao intestino delgado.

Um pouco de ciência

2008-04-02T14:34:00.000-07:00

Os componentes do sêmen derivam de duas fontes: esperma e "plasma seminal". O plasma seminal, por sua vez, é produzido pela contribuição da vesícula seminal, próstata e glândulas bulbouretrais.
O plasma seminal dos humanos contém um complexo de componentes orgânicos e inorgânicos.
O plasma seminal fornece um meio nutritivo e protegido para os espermatozóides durante as suas jornadas até o trato reprodutivo feminino. O ambiente normal da vagina é hostil para as células do esperma, já que ele é muito ácido (devido à produção de ácido lático da microflora), viscoso, e controlado por células imunes. Os componentes do plasma seminal tentam compensar este ambiente hostil. Aminas básicas como a putrescina, espermina, espermidina e cadaverina são responsáveis pelo cheiro e sabor do sêmen. Essas bases alcalinas neutralizam o ambiente ácido do canal vaginal (que é muito nocivo ao esperma), e protegem o ADN dentro do esperma da desnaturação ácida.

Isto tudo so para provar que o caixadeoculos não é nenhum ordinarão...Este blog é bastante educativo...

Caixa de óculos com conteúdo reprovável

2008-03-31T06:45:00.000-07:00

Mais uma vez o blogue do caixa de óculos está de parabéns, conseguiu atingir o estatuto de reprovável! À valente...!!! Não posso deixar de agradecer à meia duzia de meninos que foram fazer queixinhas como os do liceu Carolina Michaelis. Quero que saibam que vamos continuar a fazer tudo para baixar na vossa consideração. Uma vez mais: obrigado!!!

Dai-me o telemóbel caralho!!!

2008-03-28T10:35:00.000-07:00

Vejam lá se o gajo se levantou para ir buscar o telemóvel como a outra parva da portuguesa.

Pancadaria Russa nas escolas

2008-03-27T09:05:00.000-07:00

O que eras capaz de fazer por um telefone? Bater num professor? Ah seu grande filho da puta mal educado que aínda levas nos cornos!!! Quer dizer... Quem é que nunca teve vontade de bater num professor? Eu admito que já tive, principalmente numa professora de Educação visual que tive no 8º ano... Ela usava uma camisa branca que não apertava, sem exagero, os ultimos 50 botões... Só me apetecia dar-lhe umas cacetadas, assim como na gaja do judo!

Mas, para isso arranjei solução, jovem na altura mas com grande sabedoria, como o Pedro Lamy, cara de miúdo mas muito rodado, enfim... Essa solução passou por pensar na professora e bater a mim mesmo, digo-vos, de principio pode parecer estranho, mas depois dava um gozo do caraças! Sigam o exemplo, quando tiverem com vontade de bater na vossa professora ou na vossa chefe, PIMBA! Aqui vai disto! Temos de lutar por um melhor ambiente dentro das salas de aula!!!

Tesão de mijo

2008-03-24T18:32:00.000-07:00

Este fantástico tema que acima anuncio já foi por aqui falado neste badalado blog, pois toda a gente estava com uma grande tesão inicial de escrever,e de um momento para outro deixaram todos de aqui escrever...Ora então aqui vai a explicação cientifica para o referido "tesão de mijo".

Tesão de mijo como todos nós(machos),estamos a pensar é aquela erecção matinal que nos dá uma vontade enorme de mandar a bela da ferroada na nossa parceira,ou então vontade de esgaçar o pessegueiro(no caso de não haver parceira), ora então que merda é aquela???perguntam vocês...aqui é nada mais nada menos que(e pensam vocês muito bem),vontade de mandar a mijadela,pois a bexiga está cheia de liquido depois de estarmos a noite toda na cervejada.Por isso atinem e vejam la o que querem fazer pois a coisa pode mesmo correr mal.Mas já se sabe a vontade de lhes saltar em cima de matina é maior que a nossa tesão.

Ahhh e ja agora não se de contribuir com um voto no inquérito em baixo...seus punheteiros

Viagem à Roménia

2008-03-20T13:16:00.000-07:00

Minha gente, o caixadeoculos está a organizar uma viagem à Romenia para conhecer a Mickey, uma das ultimas aquisições no ramo das amizades, ela é puta (há que dize-lo com frontalidade), mas faz descontos para grupos, podem verificar nas fotos dela que tem o exame do HIV em dia, por isso esqueçam as camisas de venus, que isto de comer rebuçados com papel não tá com nada!

HI5 link: http://www.hi5.com/friend/photos/displayPhotoUser.do?photoId=1229712314&ownerId=140088300&albumId=98430828

Como se forma um peido?!

2008-03-14T08:51:00.000-07:00

Muitos de vocês (gajas e gajos) perguntam-se como é que às vezes libertam um valente peido e ainda um maior cheiro da vossa saída rectal!?Pois bem, a maior parte da composição de um belo peido vem... da boca! Cerca de 90% do gás entra pela vossa boca e apenas 10% resultam da fermentação do alimento ao longo do intestino grosso, o resto vem ou do ar engolido na saliva ou das belas cervejolas e outras bebidas com gás. Depois de se juntarem e fazerem o que lhes é pedido, vão em escursão até à ampola rectal (denominada na giria por pertinho do olho do cú*).
Eles ficam ali na conversa, até um gajo(ou mesmo gaja, que elas peidam-se tanto ou mais que um gajo) abrir o olho do cú e mandar um belo dum peido (vulgo «pum» quando junto de pessoas idosas), e lá vão eles fazer o seu serviço!
Toda gente se peida entre 15 a 25 vezes por dia, até a dormir um gajo se caga, e todos cheiram mal, mas alguns cheiros dependem do que se comeu.
Já a definição para o barulho é: «Uma correlação entre a velocidade de libertação do esfíncter (a válvula que controla o abre e fecha do anus, algumas gajas trazem-na avariada), a humidade local e a quantidade de gordura das feses)», mas venha lá quem vier, um peido bem dado, faz sempre barulho, lá disso podem ter a certeza....

* - A Diana de Benfica chama botãozinho de rosa

Bons tempos...

2008-03-13T03:01:00.001-07:00

Os meus (poucos) conhecimentos futebolisticos não me permitem fazer mais comentários para além destes, o Paulo Bento já não a levanta há muito tempo tendo em conta os resultados, ultimamente conseguiu meter apenas o dedo no cú ao Camacho que o homem até se foi embora envergonhado...

Malta das Beiras... Sem comentários!

2008-03-12T02:37:00.000-07:00

Outros tempos…

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO·

(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7)

'Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres'.

[agora vem o melhor:]

'El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo'.

Coimbra a capital do sequeço

2008-03-06T14:40:00.000-08:00

SIM!!!.Coimbra é a capital do sequeço . Num estudo realizado junto de 1573 mulheres a conceituada revista FHM concluiu que em Coimbra elas o fazem 5,25 vezes por semana. É quase uma queca por dia!(com esta estatistica será que haverá tempo para ir ás aulas???) O dobro das quecas que as malucas de Lisboa mandam. Anda tudo a foder o próximo, no entanto, a amostra não divulga se a pinadela é a pagar ou à conta do orçamento geral do estado. O melhor é que todas dizem que já levaram no pito. Fodasse! Sem chorar??? Será que nos dias que correm,não vale a pena continuar(ou voltar) a estudar na capital dos estudantes em Portugal??? Eu já estudo por cá,e vocês seus murcões estão à espera de quê???ahnn...Ou melhor!!Não venham porque senão vêm-me estragar o esquema.

Blogche o futuro dos blogues (2)

2008-03-04T03:21:00.000-08:00

Acabou de ser inaugurado o Blogche, não poder ser assim chamado porque houve outro idiota que já tinha registado o nome... Ficou Bloxada que é muito mais hiper-mega-ri-fixe!!! http://bloxada.blogspot.com/

Qual Vanessa Fernandes...

2008-03-04T02:19:00.002-08:00

Palavras para quê?

É uma gata maltês, toca piano e fala minetês!

(Este video aínda nos vai custar o blog!)

Um Rei da punheta

2008-02-29T12:16:00.000-08:00

"O último rei da Polónia foi Stanisław August Poniatowski (1763-1795), que começou a reforma administrativa do estado e do sistema económico polonês" (in Wikipédia). Caros frequentadores deste magnífico blog(che), através das minhas relações internacionais nas quais me envolvo (umas polacas bem boas), vim a descobrir que o ultímo rei da Polónia se chamava nada mais nada menos que Poniatowski, o que a mim me deixou um pouco incomodado (ora leiam lá bem o apelido do rei,e tentem ler com a pronuncia lá daqueles sítios, ponhetonski)... Cheira-me a punheta... Humm não sei não. Já viram o que era o duque de bragança ser chamado o rei das punhetas de bacalhau???... Era capaz de dar polémica. Mas como já não temos Rei, tal como a Polónia, temos de nos contentar com os políticos que estão a governar o nosso país, ou a fingir que governam, pois o que eles devem andar a fazer é a tocar punhetas!

Rali no cemitério

2008-02-27T08:59:00.000-08:00

Noticia:

«Um homem foi detido depois de ter entrado de carro no cemitério (0) da Gafanha da Nazaré. O condutor embriagado (1) entrou ao volante de um automóvel isento de carta de condução (2), na tarde de domingo. Quando a GNR chegou ao local, o homem com um chapéu de cowboy (3) estava sentado numa campa, não tendo oferecido resistência. O indivíduo de 48 anos é conhecido na Gafanha da Nazaré pelo seu comportamento ébrio e excêntrico (4), tal como a viatura que conduzia na altura em muito mau estado de conservação (5). O comportamento do indivíduo, um operário fabril (6), não deixou de causar um certo alvoroço por causa do efeito surpresa. O condutor acusou uma taxa de 3,33 gramas de álcool por litro de sangue (7), tendo sido condenado a oito meses de inibição de condução e ao pagamento de uma multa superior a 500 euros (8). »

in SIC online.

Comentários:

(0) Pista querem eles dizer.

(1) Um tipo já não se pode embebedar que dizem logo que vai embriagado.

(2) Se o automóvel era isento de carta de condução estavam à espera de quê? O gajo não ía bebado, não sabe é o código.

(3) Porque será que isto me está a cheirar a Cabaceiro?!

(4) Começo a acreditar que conheço o autor desta gafanha, perdão, façanha!

(5) Têm a certeza que não era um renault clio?!

(6) Ah... Este trabalha, então não é quem eu pensava.

(7) Sim, senhor, pelo menos era bom para a musica!

(8) Que ele tenha de pagar os 500 euros até acredito (embora dificilmente), mas tirarem-lhe a carta é que nem que se fodam!

Novo campeão de Coja!

2008-02-20T18:44:00.000-08:00

Em primeira mão é aqui apresentado o novo campeão de pesos-pesados de Coja. É um homem de grande porte fisico e muito bom na parte psicologica. Ganhou o titulo na noite passada, no ringue do pavilhão de Coja, num combate contra o antigo campeão Pedro Sapateiro, por um KO!
Vai dentro de duas semanas defender pela primeira vez o seu titulo, perante o Campeão do Barril de Alva, 'Rambo', num combate que promete ser bastante emotivo e polemico.

Desde já fazemos votos para que o nosso campeão ganhe o combate.

tourada no carnaval de coja

2008-02-17T03:16:00.000-08:00

Grande pega de caras!

PutoChina cabo dos forcados amadores de Coja em tarde de consagração e perante o publico da sua amada terra , enfrentou braviamente e sem ajudas, um touro da ganadaria trindade de seu nome penetra com 369KG, a pega foi consumada rapidamente pois o touro mostrou sinais de grande mansidão o que não é normal, especialmente nas vacas desta ganadaria.

Desporto

2008-02-16T07:38:00.001-08:00

Adoro desporto!!! Apresento aqui, e por esta ordem, o que se deve e não praticar:

Telma Monteiro, judoca, levava umas palmadas para saber quem é o campeão

Vanessa Fernandes, tri-atleta (mulher multifacetada ao contrário do pai que só sabia andar de bicicleta), não corria atrás dela nem para joga às cartas

Blogche o futuro dos blogues

2008-02-15T07:50:00.000-08:00

Blogche = Uma mistura de broche servido em restaurante chinês (tipo crepe mas para chupar) e blogue servido no cyber espaço (sim, agora ando com esta mania do cyber... Cyber isto, cyber aquilo...). Passo a explicar esta brutal ideia:

Uma destas noites, entre um sonho com uma miuda, por acaso filha de uma indiana e de um inglês, e outro sonho com outra miuda, também por acaso, filha de outra indiana e de outro inglês, veio-me à cabeça (entre outras coisas e em cabeças diferentes) uma magnifica ideia... Criar um Blogche! Sim caros amigos, um Blogche! Local de degredo, prostuituição grátis a rodos, bocas porcas, miss's t-shirt molhada, lutas na lama, e até mesmo, quem sabe, uma camara escondida numa casa de banho de uma qualquer instituição publica 24 horas por dia (apesar de eles só trabalharem as 4).

Então, para eu saber se estão interessados na criação deste futuro cyber-fenómeno está no fundo da página uma votação em curso. Vota já caro amigo! Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje, pois posso ter outro sonho (grrrrr!!! Espero que sim) esta noite e mudar de ideias!!!

Nova Tecnologia!

2008-02-13T19:02:00.000-08:00

Pois é fieis amigos do caixa-de-oculos.blogspot.com, criamos um HI5 nosso!

Desde ja podem aceder atraves de http://caixa-de-oculos.hi5.com

Saudações

Um Artista Português

2008-02-11T08:28:00.000-08:00

Queremos o nosso Director de volta!

Tesão de mijo

2008-02-01T07:04:00.000-08:00

O que este blog teve de início foi... TESÃO DE MIJO!

Até que nem começou mal apesar das intervenções serem todas uma merda, nada de novo, básico!

Neste momento, não escrevem nem merda nem a puta que pariu!!!

Vou-me demitir da direcção deste broche cybernautico que só arranha a piça e um gajo não se vem.

Tenho dito «FODA-SE!!!»

Cuidado com a PSP

2008-01-19T21:18:00.001-08:00

Perdi o mau teleone onte, vou escrever ocon feorme estou... eswtpoui bem bebOD O Maas ASS PESSOAS QUE ESTÃO COMEGOI DSAPO MIUIUOITO EPORRIEIROAS COMIGP00FIXE Pra esças cporuq es pelo menos mer dou om poesosazss poiroieowSP

Caixa de óculos

2008-01-11T07:25:00.001-08:00

Estava para aqui a pensar... Não sei o que lhe inveje mais, os óculos ou a gaja...?

Já pensei... A GAJA!!!

A biblia que todos gostariamos de ler!

2008-01-10T13:08:00.000-08:00

Pois é meus amigos, agora no Brasil, foi criada uma nova Biblia, e sabem por quem?? Por mulheres, sim, essas que animam a vida do mais triste homem.. O nome da nova Biblia é Séqueço, e ja tem centenas de fieis.. Ora imaginem um pobre homem chegar a casa e a sua mulher estar a 'estudar' Séqueço com o seu melhor amigo.. já sabem no que vai dar( escuso estar aqui a escrever). Pois bem esperemos que em Portugal a moda também pegue, pois acho que todos os homens gostavam de 'estudar' Séqueço com um bom pedaço de mulher..Não acham??!

Éférriá ao Caixa-de-oculos!!

2008-01-06T12:09:00.000-08:00

Lisboa - Kagar

2008-01-04T12:51:00.000-08:00

Pois é amigos, acabou mais uma edição do Lisboa - Dakar, para comemorar o 30º aniversário intitularam esta como Lisboa - Kagar. Quero aproveitar este espaço para felicitar o autor pela magnifica ideia, BRILHANTE!!! De facto onde os pilotos foram todos foi Kagar. Quero também deixar a recomendação para que não se esqueçam de limpar o cú ao dinheiro que gastaram para dar um passeio até Belém, realmente é uma zona bonita, pena foi estar a chover!

O Cavaco da França e a francesa de Itália

2007-12-27T13:08:00.002-08:00

Digam lá que o Sarkozy, apesar de francês com nome russo, não tem olho... Pelo que se pode ver na foto não é só ele que o tem! Como se costuma dizer em França: «Elle prendre le Mijatoire élevé!» babem-se seus energumes!!!

Podia agora dizer umas vacoradas mas vou respeitar o Sr. Presidente!

Por falar em russos, eu também conheço uma russa, a Tania Russof, que também é bem jeitosa, posto umas fotos dela para a proxima oportunidade, hoje o post é dedicado à Carla «Boa» Bruni, MAI NADA!!!!!!

Ha coisas deprimentes nao ha??

2007-12-27T08:13:00.001-08:00

Don't send a lame Starring You! eCard. Try JibJab Sendables!

O que nos trouxe a Babouska,este Natal???

2007-12-27T05:19:00.000-08:00

Na quadra natalícia nem sempre se pode pensar em figuras simbolicas dessa quadra como por exemplo o menino jesus,pai natal,papai noel,santa claus etc,etc...Há outras figuras simbolicas que representam o fenómeno natalício!sim!Poucas pessoas devem ter conhecimento mas nos países de leste europeu as crianças sentem o fervilhar da época natalicia com a chegada da famosíssima BABOUSKA(Entenda-se como o pai natal la do sítio),sim a boneca que encanta tantas e tantas crianças nesses países longiquos e frios.Cá por Portugal o que nos trouxe a babouska???Esta é a questão que se põe...Numa recente viagem,feita de uma vila espetacular até á cidade de coimbra,deparei-me com uma boneca,não a famosa babouska,mas uma senhora também proveniente de países de leste a vender melâncias...Será que se a babouska pegar moda em Portugal vai trazer mais cenários destes para o nosso país á beira mar plantado???

Natal dos abusadores

2007-12-26T03:16:00.000-08:00

Lá passou mais um fim de semana de abusos, não sexuais (infelizmente), mas gastronómicos, tanto de gastronomia liquida como sólida, tudo à grande... O Russo já não deve ter fome, mas eu tenho!! Não, não é de comida, também abusei este fim de semana. O meu problema é outro... Comigo aplica-se constantemente o velho clássico: «Boa de longe, longe de boa», c'est la vie!!!

Guitarra

2007-12-22T16:00:00.000-08:00

O Russo está com fome...